 yz
엄마
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2023-09-30 02:35 |
그저 몸이 아픈것은 병원에 가서 치료를 하면 된다지만
마음이 우울하다거나, 잠깐 즐거웠다가도 이내 물속에 가라앉는 조울증은
도대체 어떡해야하는건지 모르겠다.
한번만 먹으면 우울증이 싹 나아지는 약은 왜 아직 없는걸까.
니 사주를 봐주려고 하는데, 자꾸 엄마가 안좋다 하는 말이 튀어나온다고 한다.
지인과 함께 갔던 점집에서 그런 소리를 들었는데, 사실은 그런말조차 그냥 허투루 지나칠 수가 없는 내가 답답하다.
아빠가 돌아가시고나서 1년쯤까지 엄마가 많이 힘들어했어서
엄마를 슬쩍 떠봤더니
그래 내가 마음이 많이 아프고 우울하다! 약을 좀 먹어야되면 먹고!
라고 적극적인 치료를 원했다.
그렇게 엄마랑 나랑 정신과도 상담 받으러 같이 갔었고 (언니한테는 말 안했지만 수안이한테는 말해줬었다)
그저 표면적인 상담이었을까?
배우자가 사망했을때 가장 스트레스 강도가 크다는 것은 책으로 배워서 알고는 있지만
그게 얼마만큼의 충격인지는 당사자 말고는 모를거니까.
물론 의사랍시고 흰가운 입고 앉아있는. 생전 처음보는, 속내를 모르는 사람에게 덜컥 이야기하기가 쉽지않았을거다.
어찌됐든 우울증 약도 가벼운 레벨부터 먹어보자고 해서 그것도 1년가까이 먹었었고.
지금은 머리아픈것도 괜찮고, 본인도 그렇고 의사 의견도 그렇고 좀 끊어도 괜찮다고 했단다.
어차피 젤 초기단계에 쓰는 적은 용량이었어서 괜찮다고 했다고.
문득 스치는 생각에 괜히 약을 끊게 했나. 싶기도하고. 근데 또 아니지. 그래도 지금은 많이 나아졌잖아.
그런 생각의 반복이다.
혹시. 하는 생각이 들다가도 아니야. 괜찮을거다.
그냥 무심한 무당의 헛소리겠지 싶다가도
혹시라도 내가 잠깐 엄마를 챙기지 못하는 그 찰나에 엄마가 나쁜 생각이라도 먹으면 어떡하나 하는 생각이 들어서
겁이난다.
cctv를 달아놓는다고 해서 일어날 일이 일어나지 않을것도 아니고
연락이 안되면 우리는 어디로 따로 전화를 해야하는지도 모른다.
아직 아무것도 준비되지가 않았다.
남들은 모르지만 빚잔치인 우리 사과 농장도 그렇고....
평소보다 더 자주 전화통화를 하고, 끊기전에 사랑한다고 자주 말하고
남이 있든 말든 이건 무조건 한다. 내가 울엄마 사랑한다는데 어쩌라고
농원이 너무 바쁠때는 어쩔수 없지만
그래도 이따금씩 언니집에 내려와있는 엄마 만나게 되면 많이 안아주고 하는데도
아빠랑 같이 지내던 집에 엄마 혼자 있다는 생각을 할때면
또 덜컥 하고 가슴이 내려앉는것 같고.
외할머니가 돌아가셨을때 엄마가 '이제 나는 진짜로 고아다'라고 했던말이 잊혀지지가 않는다.
나를 그렇게 만들지는 않겟지...
주어진 수명을 다 사시고 90세 넘어까지 건강하셨으면 좋겠는데.
시간이 너무 빠르지. 아빠돌아가신지 벌써 햇수로는 3년이나 지났다.
2020년 아빠가 돌아가시고
통원치료를 하러 포항과 서울을 오가던 그 1년반 남짓한 시간 속에서
헤어질 준비를 한다고 했지만 어찌 가족을 떠나보내는 일이 쉽겠나.
너무 짧은 시간이었고 급작스러운 이별이었다.
가족 모두가 의외로 충격이었는지
각자 도생하는 중에도 예민하게 서로를 찔러댔다. 상처주고 상처입히고.
그러면 마치 화가 풀리기라도 하는것처럼. 상대방에게 화풀이했다.
우울한 감정에 한번 빠져들면 남들이 구해줄수는 없다는걸 잘 알고있다.
그 깊은 심중에 응어리진 어떤 형태를 풀어낼 수 있는 방법이 있다면 좋을텐데.
내가 천천히 준비해서 나중에는 해외에 나가서 살겠다고 했더니
나는? 이라고 하면서 자기도 데려가라고 했다.
그래서
지금은 아직 서두르지 않기로 했다. 나갈일이 있으면 급하게라도 나가지겠지.
나는 괜찮다. 지금 급한게 아니다. 병원도 이제 막 적응하기 시작했고.
새로운 언어를 익히는건 별로 걱정되지 않는다. 늘 잘해왔다.
새로운 곳에서 새로 자리를 잡는것도 걱정되지않는다.
하지만
나는 괜찮을테지만 엄마는?
지금처럼 사과밭에 일하고 활기차고 밝게 씩씩하게 생활하는 모습 볼수없을것 같다.
매일 내가 들어오고 나가는것만 보게 되겠지.
미국간호사도 너무 해보고싶은 꿈이고
외국에 나가서 사는것도 좋을것 같은데
사실 돈을 많이 벌고싶은것도 맞고
하지만 간호사 일로 나가서 사는게 맞는가
한국에서도 제대로 뭔가 아직도 제대로 아는게 없는것 같은데
만족스럽지가 않다.
늘 바쁘고 내 능력은 너무 부족하고
좋은곳에 모시고 다니면서
여행도 하고
엄마가 말했던
북유럽이든 동유럽이든 서유럽이든
그런데도 가고
천천히 여행할 수 있고 시간도 많았으면 좋겠다.
간호사 일을 하면서는 겨우 일년에 일주일 남짓밖에 주어지지않는 시간이고
엄마는 나를 기다려주기에는 이미 나이가 많으시니까
예전에는 고민하지 않던 이런 문제까지 고민하게 된다.
흘러가는대로 두고
어차피 사람 목숨을 우리가 붙든다고 그게 잡아지는게 아니니까
그래도
사랑한다고 한번 더 말하고
오래오래 건강하자고 한번 더 말하고
한번 더 껴안고
시간이 더 많이 필요하다.
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