슬프다. 우울하다.
괴롭고 머릿속이 복잡하다.
걱정되고...
계속 울고싶다.
혼자있고도 싶고.
시끄러운곳이 싫다
지하철 싫어.
들려오는 사람들의 이야기는 듣고싶지 않다.
비오는것도 싫다
왠지 음습한 추위도 싫고
머리가 멍해져오는 느낌도 싫다.
아름다운것들은
보는것만으로 갈망이 채워지지 않는다
나는 현재
우울함이 몸의 60%를 넘어섰다.
노래하고싶다.
그래도 다 털어내지진 않을테지만
내자신을 사랑하는 나를 지키고싶다.
그것이 첫번째이고 마지막이니까.
내가 없이는 아무도 없다.
물 안에 잠겨있는 종이같은 나는
적어도 흔들리지 않는 유리관 속의 물에서라면
내 형태를 유지할 수 있다.
나는 이대로이고 싶은데
사람들은 자꾸만 유리관을 깨고싶어한다.
슬픈것이 나쁜가?
사람들은 내게 자꾸만 행복해지라고 한다.
억지웃음을 짓고있다.
나는 혼자있는 시간을 사랑하고
정적을 사랑하고
무더운 한여름
한옥의 대청마루에 누워 잠을 청하는것도 좋아하고
덮어준 이불을 발로차는 것도 좋아하고
꿈을 꾸고나면 일기장에
그 꿈의 처음에서 끝까지 적어내리는것도 좋아한다.
사과밭에서 사과를 수확하는것도 좋아하고
동물원에서 동물 구경하는것도 즐기고
작은 들꽃에도 기뻐하며
아침 준비를 하는 엄마를 끌어안으며
볼에 아침인사를 하는것도 좋아한다.
소소한 행복에 웃음 지으며 살고싶은 나인데
사람들은 자꾸만
내게 행복해지라며 행복을 강요한다.
그들이 원하는 행복을 고민하다보니
나는 더욱 우울해지고
더욱 힘이 든다. |
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yz