목이 아프다. 편도 부은것 같다.
다음주부터 시험인데.
며칠째 계속 집중이 안되고 책상에 앉아있어도 진도가 안나가진다
시험기간 동안에는 근로를 빠지겠다고 이야기는 해놨는데
일주일이면 20만원이나 되는지라... 생활비가 걱정된다.
시험 끝나고나서 7시 이후에 하는 알바를 하나 더 해야될라나...
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아빠는 일단 내시경 + 조직검사는 오늘 했고,
담도선도 수정했다고 하는데 그게 무슨 말인지 모르겠다. 췌장관을 뭘 수정을 했다는 말인가
일단 운동해서 체력 면역을 좀 길러야 치료도 할수있다고 운동처방 났다함
영양제까지는 아니지만 수액은 준다고 했단다.
엄마 말로는
마취 아직 안깨서 계속 어디 가리키면서 중얼중얼 한다고.
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간호학과 1학년 들어올때 너무 힘들었다.
빚은 많아서 매달 나가는 돈도 감당이 안되고
카드값에 할부에
병원 일 솔직히 외래에서 개긴다고 하더라도 몇살까지 할수있을지도 모르겠고
공부를 안해서 모르는거지 못해서 못하는게 아니라고 늘 말해왔는데
퇴직금 받아 카드값을 정리하고 밀린 돈들 내고
그래도 아직 IBK 는 갚아나가고 있고 현캐도 얼마 안남았고
솔직히 의료보험 밀려있고 전기세 핸드폰비 인터넷비 이런것도 기리기리 하다
매달 뭐 하나 내면 뭐 하나 밀리고 그런식...
아빠가 그때
하나하나 해결하다보면 결국은 해결되지않겠냐고 했던 말이 생각난다.
진짜 필요할때는 도와주겠다는 식으로 말해놓고
진짜 필요할때 이야기 하니 니가 알아서 하라고 돈 못준다고 했다
서운했다.
내가 못나서 내 상황을 이렇게 어렵게 만든건 맞는데
식구들이 나따위 별로 관심도없고 나를 안도와준다고 생각했다.
학교 생활은 재밌지만 그만큼 너무 고달프다
차 판돈, 전세금 빼고 집도 싼곳으로 옮겼고 그 돈으로 생활했다.
지금은 근로도 하고 주말 아르바이트도 하고는 있지만 돈은 계속 모자라고.
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근데
내 결정이니까
내가 알아서 잘 포기하지않고 끝까지 잘 운영하면 어떻게든 되긴 될것 같다.
졸업하기 전까지 빚 다 갚고
손에 쥔건 없어도 새로 시작할 수 있었으면 좋겠다.
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도와달라고 손 내밀었을때 거절 당하고 나니까 서운하고 미워서
그동안 계속 멀리했다.
가끔 얼굴보면 점점 조금씩 마르고
고집도 세지고
근데 또 한 두 걸음 정도씩 늙어있다
예전에 직장에 다닐때만큼 또릿하지도 않고
손가락이 굽어도 그저 굽은 채로...
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그 사진이 자꾸 떠오른다
내가 진짜 어릴때
아빠가 나를 목마 태워서 산성에 나들이 가던 사진
아빠 표정이 너무 신나는 표정이라
내 표정도 그렇고...
그냥 그 사진 생각하면
내가 괜히 아빠를 미워했나 싶고...
시간이 지나니까 또 미운것 잘 모르겠고 그렇다.
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구글에서 병명 검색해서 치료방법 그런거 찾아보니
간을 절제 하든 안하든 스텐트나 화학 치료 병행해도
5년 이상 생존율이 20%가 채 안되더라...
엄마나 다른 식구한테는 말 안했다.
서울삼성에 있는 의사한테서 이야기를 듣는편이 나을테다...
앞으로 남게 될 우리 식구들이 후회 없도록 할 수 있는 치료는 다 할 생각인데
아빠가 견뎌줘야하는데 잘 모르겠다. 좀. 자신이 없다.
그냥 계속 그 자리에 있을것 같은 사람이 없어질거라 생각하니 이상하다. 감정 조절이 안된다
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그래도 지난번에 영남대 갑자기 저혈당쇼크로 쓰러져서 급입원했을때는 아빠가 이대로 죽는줄 알았는데
그래도 우리 식구들이 원하는대로 병원을 여러번 옮겨서 서울삼성까지 일단 바로 들어가서 치료도 바로 받고 검사도 바로 하고
좋긴좋지만
아픈거 자체가 좋은일이 아니라서
엄마는 무덤덤 하긴 한데
영남대에서는 엄마가 좀 떨길래 내가 엄마가 많이 놀랬겠다 하고 엄마를 안아줬었다
근데 이번에는 그냥 아예 종류가 다르니깐...
진짜로 약간 진짜 천천히 헤어짐을 준비해야하는건가 하는 생각이 든다.
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분명히 미워 했었는데 지금은 잘 모르겠다.
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아빠근황
yz