카드값
대출금
핸드폰비
원룸월세
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사람은 왜 같은 실수를 계속 반복하는걸까
결국 이렇게 소중한것을 잃은 후에야 후회한다.
정말 뼈저리게 후회한다... 바뀌어야겠다고 생각했다.
그래
따져보면 전부 내 실수인건 맞다.
애초에 돈 관리를 할줄 몰랐고
배우지도 않았고
솔직히 말하자면 실수를 반복하다보면 나도 깨닫는게 있어서 뭔가 바뀌고 그럴줄 알았지
나는 처음부터 돈 개념 자체가 없는 사람인데
그냥 알아서 될거라고 생각했던게 말이 안되는 부분인거지...
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나는 좀 잘해보겠다고 뭐 계획만 하면 식구들이 어떻게 알고 망하게 만든다
원래 살던 본가가 아파트 재개발때문에 없어지게 되면서
나 혼자 쫓겨나게 생겼는데
처음에는 아빠가 1500 해준대서 그걸로 전세대출 70% 더 받아서 전세집 구해서 들어가려고 했었다.
근데 갑자기 시골에 집을 지어야되겠다며 돈을 못주겠다고 했다.
500만원을 주면서 이걸로 집 구해보라고 하더라. 거기서부터 계획이고 뭐고 아무것도 안되더라.
매달 35만원씩 꼬박꼬박 나가고... 돈 모으기는 커녕 그냥 계속 제자리걸음...
근데 이제와서 하는말이
너 학교 다니면서 받는 그 월세집도 너무 비싸니까
주택같은 다른집으로 옮길 생각없느냐고
아네
근데 집을 옮겨라 하면 뚝딱 옮겨지는것도 아니고...
솔직히 말하자면 아빠가 말을 바꾼것부터가 잘못된건데
내가 너무 비싼집에 살고 있어서 돈 한푼 안버는 니가 너무 부담스럽다 이런건가...
애초에 그러면 학교 합격했을때
인생을 뒤집을 기회는 잘 오지 않는다고 대신에 너도 힘들긴할거라고
그런 개소리를 하질 말았어야지
책임지지도 못할거면서
매달 얼마씩 말 안해도 보내주고 하면 얼마나 좋을까
거지새끼 맨날 동냥하듯이
이렇고 저렇고 해서 돈이 이렇게 필요한데 혹시 보내주면될까안될까
그것도 하루이틀이지
나는 자존감이 벌써 바닥을 쳤다. 멘탈은 병원 다니면서 이미 개박살이 나 있는데...
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병원 오래 일하면서 스트레스 받아서 짜증이 있는대로 나 있는데
병원을 트러블 없이 아름답게 그만둘수 있는 방법이 대학교 지원해서 가는거였고
어차피 병원 그만두는 마당에 일단 지원이나 한번 해볼까 하는 마음에
대학졸업자 전형으로 원서를 넣었는데 한군데가 합격이 되었다.
처음에는 갈 생각 없었는데
점점 시간 지날수록 가고싶다는 생각이 들었고...
아 그럼 일을 그만두고나서
이제 공장이든 홈쇼핑전화받는거든 뭐든
돈을 좀 열심히 벌어서 학교를 가야지 하고 결정한 순간
엄마가 다리를 부러뜨리고 수술하고 병원에 드러눕는 상황이 되더라...
지 사업한다고 바쁘고 정신없는 아들 둘이나 있어서 누구 병간호는 꿈도 못꾸는 울언니랑
한푼 보탬 못받고 서울에서 혼자 버텨서 자립한 내 동생은 너무 바쁘시고
웃긴게 그게 또 사과 따고 한참 출하해야되는 바쁜시기에 물리면서
일 그만두고 (내가 아무 계획도 없이 때려치우고 놀고있는것도 아닌데) 내가 그 모든걸 다 떠안게 됐다.
사과 따고 정리하고 인부들 부리고 기계 운전하고
그러면서 돈을 200씩 주는게 아니라
두달 세달동안 일한 돈을 겨우 200 정도를 줬던걸로 기억한다.
인부들보다 돈을 덜 줬다. 확실하다.
한동네 사는 아줌마 여자 동생 데려다가 쓰는데 그아줌마보다 내가 돈을 덜받았던걸로 기억한다.
그아줌마는 한달정도 일하고 200가까이 받아갔는데...
얼척이 없더라 진짜...
식구 손 빌려서 일시키는거는 원래 밥먹고 재워주니까 돈은 안줘도 된다 뭐 이런건가...
세상이 어떻게 돌아가는지도 모르고 그냥 자기좋을대로 계산하고...
생활비 벌어서 대학생활할때 보태서 쓰겠다는 내 처음 계획은 어디로 가는지
또 병신같이 물거품이 되고...
대구에 있는 농업대학은 수업료 생활비 다 무료니까 거기가서 수료하고 사과농사 짓는게 어떻노
라고 대학을 가겠다고 결정하는 그 순간까지 계속 저런 개소리를 늘어놔서 사람 꼭지 돌아버리게 하더니
나중에는 돈 한푼없는데 무슨 돈으로 간호대학을 가느냐고 하는말에
인생을 뒤집을 기회는 자주 오는게 아니라고 또 개소리를 해서
일단 하나하나 해나가자 근데 쉬운건 아니고 뭐 니도 노력을 해야할거다 뭐 그런 개소리...
애가 또라이처럼 멘탈 박살나고 계획 다 틀어지고 하니까
당연히 별것 아닌일에도 소리지르고 하게 될수밖에 없는건데
내 성격 이상해졌다고 언니랑 동생이 돈을 몇백 해줬다. 어디 유럽여행이라도 갔다오라고.
지금 생각해보니
그냥 그 돈 모아서 빚 갚는데 쓸걸 그랬다. 다 필요없는짓이었다.
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솔직히 10년전에 엄마아빠가 나 혼자 버려두고 시골로 옮겨갈때도 나 아무말도 안했다.
혼자 밥 못챙겨먹는거 아는지 모르는지... 혼자 지내는 집이 얼마나 적막하고 외로운지
냉장고에 반찬있는데 챙겨먹어라 하는 말도
혼자 지내는데 밥맛이 있을리가... 귀찮아서 아침저녁 다 굶는 나인데
고민 있거나 화나는일 있거나 즐거운 일 있어도 누구한테도 말할수 없는...
맨날 혼잣말처럼... 그냥 되뇌이거나 울다가 자고,
너무 화가 나는 날에는 자고 또 자고 일어나서 물먹고 또 자고
점점 더 외곬수
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지금 수안이가 2월달부터 이번달까지 한달 100만원씩 다섯번을 해줬다.
작년 여름에 나랑 일본여행갔을때 의기양양 나한테 그랬다.
병원일이 힘드나, 다른 병원으로 옮겨보던가, 아니면 그만두고 다른일 해라.
돈 많이 버는것같으면 간호하과를 다시 가던지. 같은일에 돈 많이 준다매
학교 갈거가 무슨돈으로 갈건데 학비는 학자금 대출 진짜 웬만한 신불자 아니면 다된다
돈 잘버는 동생 둬서 뭐하겠노 이럴때 써먹어라
하면서
자리잡을 정도까지 한학기 정도 도와주겠다고 그런 이야기를 했었다.
그리고 실제로 이번달까지 돈을 한달에 100만원씩 보내줫고
적은 돈 아니라는건 안다.
3년전에도 수안이가 600 나눠서 사준 내 차 같은 경우에도
지금 카드값 핸드폰비 보험료 전기세 다 밀려서
팔아도 250 될까말까 인데...
수안이한테는 미안하지만 지난번에 카톡으로 물어봤었다.
민주가 생활비 당장 안나오는것같으면 차 팔아서 생활비 보태서 써도 되겠냐고 물어보라고 해서
한번 물어봤었는데
그때는 '뭔 또 차를 팔아~' 이러더니
이번달에 시골에서 만났을때 언니랑 나랑 하는 이야기 듣더니
다음날 그럼 뭐 차를 팔던지 알아서 해라 라고 하더라.
근데
오늘 카톡이 왔는데
엄마랑 언니랑 이야기해봤는데
엄마는 그 차 팔면 차 판돈 받아내라 하는식으로 이야기하더란다.
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오죽하면 내가 차를 팔겟다고 생각을 바꾸고
주택으로 집까지 옮기겠다고 생각하고
2학기에는 기숙사 들어가는게 어떨까 다시 생각해보고
가구부터 다 팔아야하는데 걱정이 앞서고
기말고사 준비도 해야되는데
형부한테 물어본 중고차 경매사이트에 차 올려서 내일 매수자가 부산에 오기로했다.
나는 나한테 너무 의미있고 좋아했던 차라서 이걸 팔아야되는 이런 상황을 만든내가
미친듯이 너무 싫고 짜증나고 다운되고
그냥 어디 대가리라도 처박고 죽었으면 좋겠는데
경매사이트에 사진 올리면서 그날도 울고
그저께도 울고
어제도 울고
오늘도 버스타고 집에 오는길에 눈물나서 또 울고
기분이 우울하고 계속 눈물이 나서 돌아버릴것같고 진짜 죽겠는데
학교에 수현이가 눈치없이 계속 배가고프네 힘이없네 운동을 했니말았니
자기는 오늘아침에 뭘 먹었는데 어쩌구저쩌구 짜증나게 옆에서 계속 치대고
차 때문에 기분 우울해서 중학생때 그 우울증 다시 온것 같은데
진짜 짜증나는데 표정을 숨길수가 없다
시발 나는 어제 저녁부터 오늘아침까지 아무것도 안먹고 지금 먹는 샌드위치랑 우유가 끝이니까
제발 뭘 처먹었는지 보고 하지마라 진짜 짜증난다...
엄마는 어이없이
수안이 니가 힘들면 언니 차 파는돈 다시 받아내라고. 그렇게 이야기했단다.
하
어이가없다.
시골에 있는것도 알겠고
집이랑 밭이 안팔리는것도 알겠는데
그냥 아무소리 말던지
내일이면 핸드폰 이용 정지 되는데
어차피 전화 올일 없고 하니까
내일 핸드폰비 내고 핸드폰 일시정지 시킬까도 싶다.
학교 출석체크만 아니면
그냥 핸드폰 꺼버리고 안들고다니면 그만인데
전부 블루투스로 출석 체크하니까...
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식구들한테 너무 실망이다.
그냥 내가 다 잘못한걸로 결론이 나는것 같은데
중간중간에
도와줄 능력도 없으면서 학교 가라고 부추긴 거
농대 가라고 열받게 한거
아예 본가는 그대로 두고 자기네들은 내가 어찌사나 관심도 없었고
1500준다해놓고 나중에 말바꿔서 500주고 월세 구하게 하더니
자기들은 짐빼서 시골로 가버린거
시골에 밭이 4천평이고 집이 60평이면 뭐하나
나랑 아무 상관이 없다.
딸년이 언제 벽에 머리 처박고 죽어버릴지 모르는 멘탈 박살난 상태라는거 왜 모르지?
지금에 와서는 내가 그냥 다 잘못한거지 그렇지
월세 비싼거 구해서 미안합니다 네
500/30이 비싼지 안비싼지 어디가서 좀 물어보세요
가당키나 한 금액이가 요즘 시세를 왜 모르는데
돈관리 못하고 대출 받고 카드 미친듯이 쓰고 운동 가서 사람들이랑 어울리고 술처먹고
내가 왜 그랬는데
외로우니까
사람들이 모이는게 좋은데 그게 운동이고 그게 술자리라서 그런거지
병원에서 오래 일한다고 모두와 잘지내는거라고 착각하지말았으면 좋겠다.
태움문화???
지랄하지마라 거기에 나오는 인신공격은 아무것도 아니다.
안당해본사람은 모른다.
어리버리하게 보이는 순간 얼마나 많은 일을 떠넘기는지 몰라서 하는 이야기다
아파 죽어도 쉬지도 못한다
이 아픈데 점심시간에 치과 갔다오는것도 니 없으면 진료실 안돌아가지 않느냐고
그 잠깐 30분 대신 봐줄 생각도 없는 팀장하며
집안일 생기거나 내가 가진 연차 내가 쓰겠다는데도 못쓰게 하고 눈치주고
듀티 바꿔줄 생각은 아예 없고 그냥 한번 정하면 끝이고
하나 뭐 어찌 바꿀라면 아양떨어가면서 듣기좋은소리 해줘야되고
여행 갔다오면 지들은 어디 여행도 안가는 주제들이 여행갔다오면 선물은? 이지랄 하고
이만큼 일을 더하면 당연히 추가 수당 받아야되는부분인데
기존 계약보다 훨씬 일을 많이하고 있는데도 얼마나 더 받아야 정당하게 일하는건지
기준도 없고
어차피 일을 하는거니까 안할수도 없고 그저 시키는대로 10개면 10개 12개면 12개... 그런식
정란이랑 미친듯이 싸우고, 정희쌤이랑 말 안통해서 중간에 몇번이고 말다툼 했고
원장님한테 달려든적도 있고, 박원장 실력도 없는게 개 또라이짓이나 하고 다니고
이사람저사람 자기 식구들 전부 불러들여서 병원 돈 다 쪼개서 월급받아 나가는꼴에
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이용 안당하려면, 내를 마구잡이로 쥐고 흔들지 못하게 하려면
내가 성질 더러운것처럼 할수밖에 없다.
우유부단하고 어설픈 천사 필요없다.
차라리 병원 생활에서는 일은 잘하는데 천하의 쌍년 그게 낫다.
그게 내가 배운 태움문화를 견디는 거였다.
처음에 수술방에 들어갔을때는 너무 버겁고 힘들어서 9층 계단에 쪼그리고 앉아서
진짜 너무 울고싶은데 울 기운도 없고, 스트레스 심해서 차 지나가는거 한참 보고 그랬다.
가슴이 내려앉는것같고 가슴에 멍이 든것같고...
모른다. 이런거. 식구들은... 왜냐면 지들은 안당해봤으니까...
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수안이한테는 미안한게 너무 많고
이 나이가 되도록 동생한테 신세 지고 한다는게 진짜 면목 없는데
엄마랑 아빠는
답이 없다
언니가 자기 집 들어와서 같이 있으면 되지 라고 말하는데
내가 지 성격 모르는것도 아니고
가끔이 아니라 평소에도 마주치면 얼마나 불편한 관계였는지 까먹은거 아닌가 싶다...
그리고 내가 싫다.
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그냥 혼자같다
나는 10년전 엄마아빠 둘다 시골로 가버리고
텅 빈 집에 혼자 지내던
그때 그대로다...
하기는...
이제는 돌아갈 집 따위도 없네.... 하...
슬퍼도 기뻐도 화나는 일도 뭔가 재미있는것도
이야기할 상대가 없는거
내가 다 잘 못한거 맞는데
니 잘못아니다... 니 혼자 버려놓은 우리 탓이다
니 마음 이해한다
왜 그렇게 말해주는사람은 왜 없는건데
내 인생 다 망한건가
내가 다 잘못해서 망한건가
그냥 혼자인거네
그냥
수안이한테만 미안하고 미안한데
엄마아빠는 잘 모르겠고
언니도 잘 모르겠다
다들 내 눈치만 보고 말 못하고있지만 다들 걱정한다고?
무슨 걱정을 어떻게 하는데
왜 나는 안와닿지 |
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